09.11.09
Ni hao ma
Celui qui a toujours un truc marrant à me raconter
- Hey A., ça va? Donde estas?
- Trés bien, merci. Je suis redescendu à Alger plus tôt que prévu finalement
- Pourquoi?
- En fait, N. m'a demandé de lui descendre des canaris, donc j'ai emmené 250 oiseaux canaris avec moi dans l'avion
- Non! ...Et...ils ont bien supporté le voyage?
- Oui, à la grâce de Dieu ils sont tous arrivés vivants. Je t'expliquerai la technique.
Petites annonces dans ma rue
Je tiens à souligner qu'on m'a encore prise pour une Russe. C'est la 3ème fois...
J'aimerais bien pouvoir répondre, mais je ne fais que "non non" de la tête et mon identité russe s'envole.
Costumes d'époque, Barcelone, Oct. 2009
Ce matin, rue Ferran
Nous retrouvons un musicien Colombien qui joue de la clarinette dans La Belle et la Bête, tous les soirs du mardi au dimanche.
Il m'explique: - Dans cette pièce, le chandelier est Français (lève les bras pour faire le chandelier), alors il dit "Enchanté Mademoiselle" et "Ohlalaa" (ton sexy)
Et là, je me dis que l'heure a sonné de casser un mythe.
- Tu sais, en France, les gens ne disent presque jamais "Ohlalaa"...
28.10.09
Musée Dali à Figueres
Quand tu cherches du travail, tu tombes sur des annonces complétement dingues et ça finit par te paraître normal.
Quand tu cherches un logement, c'est pareil. Depuis aujourd'hui, je cherche une collocation à Paris.
J'aimerais habiter un appart normal avec des gens normaux.
Deux premières annonces lues ce soir:
Garçon de 27 ans voudrait partager son STUDIO de 16 M2 avec une FEMME de 18 à 35 ans. Il cherche, je cite, "une perssone de confionce ".
Fille qui essaie de vendre son quartier en alignant bizarrement des mots qui lui viennent à l'esprit:
"Ce bel appartement est trouvé sur un des voisinages les plus populaires, actifs et étincelant de Paris central et du district le plus chic de la capitale."
16.10.09
A Figueres.
- Ecoute mon nouveau mot préféré: SHAWARMA
- Hmmm. Il y a aussi Chihuhua dans le même genre sympa. Chihuahua, Chihuahuita
- N'importe quoi! Ca vaut pas Shawarma.
- ...
- Shawarma sharwarma shawarma SHAWARMA
- Arrête!
- Ok
10.10.09
Café de Figueres
Mon ami sud-américain apprend à parler anglais
- Tiens, hier, une famille m'a demandé son chemin en anglais. Je leur ai fait tout un speech.
- Ah, c'est bien. Tu t'en es bien sorti?
- Oui, ça a été. Go straight. Walk up this street. Stop at the light. Turn right. J'ai dit tout ce que je savais.
- Mais tu leur as donné la bonne direction?
- Ah non, c'était tout faux. Mais j'ai pratiqué mon anglais, tu vois!
06.10.09
Place des Vosges
Au petit déj ce matin, j'ai bien lu l'arrière de mon paquet de Frosties.
Contrairement à leurs promesses, je n'ai pas eu une "force de tigre" au moment de travailler.
J'ai deux mots à dire à...comment s'appelle-t-il déjà...Ah oui: Tony
Ile Saint-Louis
Chez Dessange
- Et le prix là, c'est juste pour la coupe?
- Oui, tout à fait Madame...Vous êtes chez Dessange.
- Mais, je ne veux me faire couper que les pointes, ça doit coûter moins cher que 96 euros?
- Non, c'est le même prix pour les pointes.
- Mais...vous finissez la coupe à l'or fin ou...vous parsemez la chevelure de diamants en touche finale, c'est ça?
Bref, je suis partie, les joues un peu rouges, sous les regards courroucés des coiffeuses de la Dessange Team We Are So Dessange (qui avaient des coupes de Barbie Reine de la Prom ou Barbie fait du camping, je n'arrive pas à décider).
Welcome to France
Arrivée à Saint Pierre des Corps: Le train ralentit, les gens prennent leurs bagages...
Annonce: "En raison d'incendies sur la voie, notre train ne s'arrêtera pas en gare de Saint Pierre des Corps et continuera jusqu'à Chatellerault. La SNCF s'excuse pour la gêne occasionnée".
Je repose ma valise en essayant de localiser mentalement Chatellerault sur la carte afin d'estimer la gêne occasionnée.
Le train reprend sa vitesse de croisière. Nous venons d'assister à une belle feinte SNCF.
(Derrière nous, un jeune explique à quelqu'un au téléphone sa théorie sur une probable conspiration de la SNCF. "Ils nous disent qu'on est à - nom de village que j'ai oublié - mais d'après mon GPS, on est à Amboise..." et rend tout le wagon parano.)
Le contrôleur (sympa) apparait, prêt à s'en prendre plein la tête. Il monte au front en souriant. De wagon en wagon, il affronte la colère de tous les usagers qui auraient préféré diner en famille plutôt que d'aller à Chatellerault tout en s'arrêtant en pleine cambrousse toutes les 10 minutes pour admirer les champs.
23.09.09
Chez les voisins du dessous
Le marchand de vélos d'occasion essaie de me convaincre d'acheter un modèle:
- Ca, c'est du vélo de qualité, il a au moins 20 ou 30 ans et il marche encore.
- Oui, je vois. Et puis il a son style, j'aime bien.
- Tout à fait. Il est assez recherché pour son système de rétropédalage à la hollandaise.
- Je n'ai jamais essayé mais je pourrais vite m'y habituer, je pense.
- Certainement. Et en plus...(et là, c'est la boulette)...il n'y a pas trop de riques de vol avec ce vélo
- Pourquoi?
- Franchement, regardez le, qui voudrait le voler?
- ...
- ...
Je le regarde. Il regarde par terre en se disant Ah j'y étais presque, j'étais à ça.
Haha. Finalement, je l'ai acheté.
Barceloneta
22.09.09
Plage de la Barceloneta, 10 Septembre
sun is shining, weather is sweet yeah, makes you wanna move your dancin feet
Je pense souvent à la version de cette chanson par Finley Quaye. J'ai acheté son album Maverick a Strike à la FNAC de Tours en 1997. J'ai du l'écouter au moins 1000 fois.
La Alcova Azul
Histoires au coin du feu
Le 18 Septembre, c'est le 14 Juillet des Chiliens.
"Les gens font des barbecues géants, mangent des empenadas et boivent. Ils sortent en famille et dansent la cueca".
Hier, j'ai donc été invitée à manger des empanadas (petites et trés bonnes) et boire du vin. Nous n'avons pas dansé (et quel dommage quand on connait mes talents en cueca), mais à la place ce fut une soirée "Anecdotes"...
L'histoire se passe près de Valparaiso, il y a 20 ans: "Cette nuit là, deux de mes amis m'ont emmené avec eux voler une croix en marbre au cimetière, pour la revendre plus tard. Elle pesait 3 tonnes et comme c'était moi le plus fort, j'ai dû la soulever, mais je l'ai à moitié lachée sur mon copain et je lui ai cassé la tête en deux. On a dû lui mettre deux trois claques pour qu'il se réveille et lui attacher un T-shirt sur le crâne pour que ça arrête de saigner. Puis on est repartis avec la croix. Dans le cimetière, il n'y avait personne. Mais en sortant, on s'est tout à coup retrouvés au milieu d'une centaine de personnes qui dansaient et chantaient. C'était la fête du village. Imagine la tête des gens..."
"Moi, j'ai travaillé pendant un an au Port de Valparaiso, pour une société qui exportait des fruits. Des pommes, il y en a toute l'année. D'ailleurs vous saviez que la confiture de pêche pas chère, c'est de la pomme avec un parfum de pêche? Enfin bref...Quand un fruit tombait par terre, il fallait le jeter à la poubelle car le client n'en aurait pas voulu. Ce que je faisais, c'est que je les ramassais tous et faisais semblant de les jeter, et après le soir, j'emmenais cet immense sac aux toilettes et je le jetais par la fenêtre à un copain qui m'attendait caché derrière un train. Après, on se faisait des festins de fruits la nuit..."
Près du Parc Güell
Et ce qui devait arriver arriva
Ce matin, alors que je me promenais en observant les installations de la Mercé (Fête nationale catalane sur plusieurs jours, qui commence demain), ma tong m'a dit "Adios". Comme ça, en un éclair. Raaack.
J'ai du rentrer en trainant la patte. J'ai acheté une autre paire de chaussures sur le chemin, à un homme en costume gris qui sentait le tabac froid avec un regard de côté, qui n'arrêtait pas de me demander si je voulais un sac.
"Mais non, je n'ai pas besoin de sac. Je veux les mettre tout de suite" (Je lui montre ma tong qui ne tenait plus que par un fil)
"...(silence, regard de côté)...Réflexion...Puis au bout de quelques secondes:..."Vous voulez un sac?"
ghaaaaaa!
21.09.09
Carrer de Jupi, Born
JE LE SAIS
Que quand quelqu'un te demande "Are you alright?", il ne te demande pas si ça va, il ne te demande pas de raconter ta vie, il te dit juste "Are you alright?" et t'es censé répondre "Yes", point.
Que How do you do? attend comme réponse How do you do? et que How was your day? ou What are you up to? sont des formules un peu automatiques et pas du tout de vraies questions auxquelles il faut bien réfléchir avant de sortir toute une dissertation.
ET POURTANT
A chaque fois que mon colloc me demande "Are you alright?" je commence à lui faire le bilan de tout ce qui m'est arrivé depuis la dernière fois ou il m'a demandé si j'étais alright (2 heures avant), et à lui raconter mes soucis, mes bons moments, mes états d'âme en long et en large tout en me disant mais arrête mais tu ne vois pas qu'il n'a pas envie de savoir ça mais...
En général, il attend poliment que j'ai fini de raconter tout ça et conclut par un "Ok. Bon ben moi, je vais faire un tour".
07.09.09
Musicien du Barrio Gotico
Ca barde dans le Raval
Il y a des dames dans la rue qui n'apprécient pas le bruit que font les jeunes qui habitent dans l'appart en face de chez moi. C'est vrai qu'ils font souvent la fête.
J'ai vu ce matin deux d'entre elles, qui sont un peu les reines de la rue puisqu'elles passent la plupart de leur temps à observer la rue de leur balcon, arpenter la rue entre amies ou s'arrêter au milieu de la rue pour échanger les derniers potins de...la rue. A leur façon de marcher, on voit que c'est leur territoire et que t'as pas ton mot à dire si tu habites dans leur rue depuis moins de 25 ans.
Bref. Après plusieurs mois de teufs, l'une d'entre elle a décidé de dire aux jeunes ce qu'elle pensait de leurs petites habitudes festives. Déjà, c'était comique à cause de sa coiffure bizarre faite de mèches de cheveux noirs et blonds alternées encore plus bizarre vu de haut (de nos balcons).
Et puis elle s'est mis à leur dire en espagnol: "Hey oh, toi là" (L'un deux qui prenait l'air sur son balcon, en caleçon), "Tu crois que c'est bien ce que vous faites, de déranger tout le monde avec vos fêtes? Toujours là à boire, toujours là à fumer à 7h du matin? A mettre la musique à fond, la musique de sauvage!C'est une honte!Vous êtes une honte!"
Et là, arrive en renfort la super reine, l'impératrice de la rue, avec les cheveux blonds au carré bien brushés, agitant son éventail de manière théatrale, la tête bien haute. Et elle se met à souffler des trucs à dire à l'oreille de l'autre dame, qui répète le plus fort possible:
- Vous n'êtes que des ...(Chuchotement)...DROGUéS! qui..
- qui...(chuchotement)...prennent DE LA DROGUE!
- Saletés!...(chuchotement)...POUBELLES! ORDURES!
- ...(dernière suggestion)...RENTREZ DANS VOTRE PAYS!
(Je ne suis pas pour déranger les voisins mais c'est juste la scène qui était drôle. Et la coiffure.)
03.09.09
A Barcelone, même les croissants ils sont délire
J'ai un ami qui travaille tard le soir. Une nuit en rentrant chez lui, il passe à côté de deux hommes qui semblent en pleine conversation animée. L'un d'eux a un vélo. Le ton monte et quand mon ami passe à côté d'eux il entend l'un dire à l'autre:
- Attends! Tu me dis de voler ce vélo et maintenant tu ne veux plus me le racheter. Mais t'es vraiment...t'es vraiment malhonnête!
Nénuphar du Monastère de Montserrat
En remontant ma rue en direction des Ramblas, je croise deux jeunes femmes qui semblent être Russes, grandes, bien habillées, avec des coiffures impeccables et des yeux de poupées. Elle m'adressent la parole en Russe, je fais signe que je ne comprends pas.
Je raconte plus tard à un ami:
- Tu te rends compte! J'ai l'élégance d'une Russe. J'ai l'air déterminé d'une Russe. J'ai les yeux clairs et perçants d'une Russe, moi, eh oui...
- Ou c'est peut-être parce ce que tu es toute blanche.
30.08.09
Oh pardon
Comme ma rue est celle de tous les trafics, à chaque fois que je regarde par mon balcon, on dirait que je dérange. Désolée les gars! Je m'excuse de vouloir prendre l'air juste au moment où vous fouinez sous une voiture pour en sortir 100 euros de je ne sais quoi.
Encore aujourd'hui, j'avais mis ma nouvelle robe blanche avec des petites fleurs achetée avec l'argent de mon taf secondaire tombé du ciel, et je vois deux gars en bas de chez moi qui me regardent. Je me dis: Normal, c'est une belle robe. Mais dans le fond, je savais, ils me craignaient. J'attends (parce que j'ai chaud et c'est quand même mon balcon.) Arrive le client. Mes deux "admirateurs" qui ne m'admiraient pas du tout plongent sous la voiture en bas de chez moi et en retirent de quoi payer leur loyer du mois prochain. Le client paie et tout le monde s'en va, l'air de rien.
Cour du Musée Fréderic Marès, Barrio Gotico de Barcelone
De l'avantage d'avoir un colloc Ecossais pour en apprendre plus sur le kilt
Le frère de mon colloc se marie en décembre. Pour l'occasion, les hommes porteront un kilt à la cérémonie. Mon colloc m'explique qu'il a commandé son kilt, puisqu'il se doit d'être trés bien habillé pour le mariage de son frère, mais que ça va lui couter trés cher.
Moi (la naïve): "Ah bon, ça coûte cher alors que ce n'est qu'une jupe à carreaux?"
Mon colloc: "Oui, mais chaque vêtement porte le blason de ma famille et chaque pièce est donc est imprimée spécialement. Comme il ne reste que peu de descendants de notre famille, faire imprimer notre blason sur le kilt coûte cher. Et il faut compter en plus tous les accessoires, comme les chaussettes et la bourse à l'ancienne".
Moi: "Ca te coûtera cher, mais ça ne te fait pas plaisir de porter le même style de vêtement que tes parents et tous tes aïeux, c'est une tradition empreinte de sens, tu vas te sentir comme un digne représentant de ta famille, non?"
"Si c'était juste moi, je ne commanderais pas cette tenue...trop cher..."